Curto e Grosso.
É assim que deveria ser atendido o tipo de pessoa que fala como se fosse a maior autoridade. Só faltava dizer que era advogado:
CLIENTE: Comprei o produto X de vocês e uma das peças não encaixa.
OPERADOR: Poxa vida, que coisa não?
CLIENTE: Não há como montar.
OPERADOR: Que azar o seu hein.
CLIENTE: Imagine minha frustração.
OPERADOR: Um momento senhor enquanto eu ‘vou estar tentando’ imaginar sua frustação *musiquinha da espera*.
CLIENTE: Não aguento mais ouvir a musiquinha da espera.
OPERADOR: Então desliga o telefone. Me poupa a fadiga de ter que atendê-lo.
CLIENTE: De tanto que esperei, ela se tornou um som irritante.
OPERADOR: ‘Vou estar registrando sua sugestão para que nossa supervisão possa estar alterando a música de espera’, o senhor pode escolher entre Terra Samba, Genival Lacerda, Ronivon, Banda Calypso ou Os Meninos Eunucos Cantores de Viena.
CLIENTE: Tenho fotos ilustrando o defeito. Quer que eu envie?
OPERADOR (já meio irritado): Não. Quero que o senhor enFie… no seu reto. Maldita era digital! Grande coisa que o senhor tem as fotos. Eu tenho fotos da sua mulher pelada, quer que eu envie?
CLIENTE: É certo que o problema foi no lote todo, só de olhar já se percebe.
OPERADOR: NOSSA! Como o sr. é esperto! Como o senhor descobriu que é no lote todo? O senhor concluiu isto sozinho ou precisou da ajuda do seu filho de 4 anos?
CLIENTE: Agradeço a atenção.
OPERADOR: De nada! Vai pela sombra! Aproveita e pára em um café no caminho e toma um chá de pó de sifudê com nitrato de pó de peido! Sua ligação é muito importante para a empresa, mas eu quero mais é que o senhor se estrepe.
“É certo que é problema do lote todo”: eu estou curioso até agora pra saber como ele descobriu isso… Será que há espionagem industrial na fábrica da empresa? Será que ele contratou alguém pra boicotar a linha de montagem? Nossa, acho melhor tirar o blog do ar. To com medo… ¬¬
