Eu simplesmente fiquei sem palavras quando li isso. Dá pra ver que a pessoa escreveu no fluxo do pensamento, se é que ele pensa, depois não leu, ou leu sem pensar que outra pessoa também leria – no caso, eu -, ou sei lá, a pessoa pode não ter corretivo, nem borracha pra consertar as merdas que escreve… vai saber.

“À

IMPRESA X (impresa?)

REENVIDICAÇÃO DO CLIENTE (tá bom, tá bom… REIVINDICAÇÃO: o finalista do quadro SOLETRANDO foi eliminado com esta palavra.)

Venho através de esta (de esta?)

expressar a minha enorme indagação (não seria indignação?)
com a impresa X, (impresa de novo?)

sabemos que trata de uma empresa séria na qual, (ué, não era impresa?)
todos clientes zelamos e aprendemos a respeitar a qualidade e o produto, (quanta honra)

mas nesta ultima data festiva onde se comemora o dia dos namorados, pude ver, não apenas eu, mas um grupo de + ou – 30 pessoas, (nossa, era uma orgia no dia dos namorados?)

na qual fazem parte da minha família, (orgia com incesto ainda!)

me causando assim um imenso constrangimento. (peraí, me perdi. Que língua é essa?)

O FATO: AO ABRIR O PRODUTO NÃO HAVIA PRODUTO (como assim? Era imaginário? Boa, vou fingir que esta carta é imaginária e te responder por e-mail imaginário, pode ser?).

LEMBRAMOS AINDA QUE O MESMO ESTAVA LACRADA (me perdi de novo… O mesmO estava lacradA?)

DESCARTANDO A POSSIBILIDADE DE TER SIDO VIOLADO. (ah tá.)

Sem contar o gerente da loja e as vendedoras rindo pelos cantos da loja como se dissesse assim; “nossa que vergonha esse sr. não teve ter passado”,(vergonha o sr. devia ter de não pedir para o seu filho escrever a carta.)

realmente não é o valor do produto, mas sim, a responsabilidade e compromisso de uma empresa considerada de grande escala comercial. (meeeeeeeeeeeeeeeoooodeeeeeeeos! Grande escala comercial? Lindo! Lindo! Lindo! *aplausos*.)

Fui orientado (por quem? Pela Carla Perez?)

a expor está situação mediante a Mídia, (quem é essa Mídia? Alguma freira? Funcionária do Procon?)

mas também trabalho comercialmente e sei que esta não seria a melhor solução. (com certeza seria melhor do que ler esta bela porcaria. Será que o cara fala desse jeito também?)

Ainda não obtive coragem (tem pra vender no paragua.)

de comprar um novo presente para minha namorada, pois a frustração dela poderia ser maior, (ué, mas não era imaginário? É só ela imaginar que ganhou um presente lindo e pronto! E mais frustrada do que ter um namorado semi-analfabeto eu tenho certeza de que ela não vai ficar)

e olhar o produto por dentro antes de comprar, ainda não é possível para um ser humano. (é que essa versão do produto só os ornitorrincos, os demônios da tasmania e os suricates conseguem ver por dentro antes de comprar, seres humanos não).

Gostaria muito de uma satisfação do Dep. de relação públicas, para que possa ficar melhor e não me sentir ainda mais lesionado. (tá, mas explica melhor: o sr. quebrou a perna, fraturou o crânio? LESIONADO? Aaaaah tá! O sr. quis dizer LESADO! Pois é… Lesado o sr. é mesmo. Porque escrever tão mal assim pra me encher o saco só pode ser coisa de anormal.)

Sem mais, aguardo retorno. (mas espera deitado, vendo tv, tomando um cafezinho, tá?)”

Incrível o domínio que esse cara tem da língua. O posicionamento de pontuação é exemplar (é um bom exemplo de uma criança de terceira série escrevendo).

Vocabulário:

esta = pronome demonstrativo

está = presente do verbo estar

impresa = empresa (só entendi isto mais tarde, mas é que eu sou meio burro, sou operador de “cau centi”.)

Chega! Depois dessa vou ali reenvidicar à impresa o meu direito de ficar indagado por causa do texto acima e vou tomar um cafezinho.

1º
CLIENTE: Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: Cinco estrelinhas.

2º
CLIENTE: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz “não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

3º
SUPORTE: Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: Que modelo é?
CLIENTE: É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: É bege.

4º
SUPORTE: Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: Eeh… Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: Pode clicar no ‘Iniciar’ e…?
CLIENTE: Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!

5º
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz “Clique Reiniciar’… O que eu devo fazer?”
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte.
CLIENTE: E agora o que eu faço?

6º
CLIENTE: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!

7º
SUPORTE: Em que posso ajudar?
CLIENTE: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: OK, qual é o problema?
CLIENTE: Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho envolta dela?

8º
CLIENTE: A Internet também abre aos domingos?

9º
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio… )

1. Dominar a utilização do recurso lingüístico consagrado dos operadores de telemarketing, o GERUNDISMO.
2. Não ter pretensões de crescimento profissional acima de supervisor de telemarketing, ou no máximo, “backoffice” (que na verdade é a mesma coisa).
3. Não ter pretensão salarial acima de R$800,00, que é o salário máximo que você vai ganhar como operador. A menos que você seja promovido a supervisor, o que é muito raro, pois a) existem 5 pessoas aptas a serem promovidas dentro de um rol de 100 operadores; b) geralmente não são as pessoas aptas à promoção que são as promovidas. Isto é, sobram 95 pessoas para concorrer à supervisão com você; c) estas 95 pessoas são capazes de fofoca a assassinato para impedirem que você seja promovido.
4. Ter talento para dar informações vagas, que não resolvem o problema do cliente.
5. Nunca, mas nunca mesmo, dizer que não sabe ou não tem alguma informação. Sempre colocar o cliente na espera e dizer que “estará verificando”. Se não conseguir descobrir a informação, dizer para o cliente que vai encaminhar a pergunta ao setor responsável, que entrará em contato depois e desligar o atendimento sem registrar nada.

VAUM TOMAR NO CU COM ESSE COMENTARIO

Assim, em caixa alta, com esse belo português “internáutico”. Pela forma como a pessoa escreveu dá pra chutar um QI de mais ou menos 57… Ou seja, provavelmente a pessoa era um operador de telemarketing.

Resposta ao comentário: fica tranqüilo meu amigo, eu entendo sua raiva. O mundo te odeia só porque seu trabalho é encher o saco. Mas tudo bem, pois eu estou aqui pra defender a classe dos operadores de telemarketing.

fonte: Desciclopédia > http://desciclo.pedia.ws/wiki/Telemarketing

É assim que deveria ser atendido o tipo de pessoa que fala como se fosse a maior autoridade. Só faltava dizer que era advogado:

CLIENTE: Comprei o produto X de vocês e uma das peças não encaixa.
OPERADOR: Poxa vida, que coisa não?
CLIENTE: Não há como montar.
OPERADOR: Que azar o seu hein.
CLIENTE: Imagine minha frustração.
OPERADOR: Um momento senhor enquanto eu ‘vou estar tentando’ imaginar sua frustação *musiquinha da espera*.
CLIENTE: Não aguento mais ouvir a musiquinha da espera.
OPERADOR: Então desliga o telefone. Me poupa a fadiga de ter que atendê-lo.
CLIENTE: De tanto que esperei, ela se tornou um som irritante.
OPERADOR: ‘Vou estar registrando sua sugestão para que nossa supervisão possa estar alterando a música de espera’, o senhor pode escolher entre Terra Samba, Genival Lacerda, Ronivon, Banda Calypso ou Os Meninos Eunucos Cantores de Viena.
CLIENTE: Tenho fotos ilustrando o defeito. Quer que eu envie?
OPERADOR (já meio irritado): Não. Quero que o senhor enFie… no seu reto. Maldita era digital! Grande coisa que o senhor tem as fotos. Eu tenho fotos da sua mulher pelada, quer que eu envie?
CLIENTE: É certo que o problema foi no lote todo, só de olhar já se percebe.
OPERADOR: NOSSA! Como o sr. é esperto! Como o senhor descobriu que é no lote todo? O senhor concluiu isto sozinho ou precisou da ajuda do seu filho de 4 anos?
CLIENTE: Agradeço a atenção.
OPERADOR: De nada! Vai pela sombra! Aproveita e pára em um café no caminho e toma um chá de pó de sifudê com nitrato de pó de peido! Sua ligação é muito importante para a empresa, mas eu quero mais é que o senhor se estrepe.

“É certo que é problema do lote todo”: eu estou curioso até agora pra saber como ele descobriu isso… Será que há espionagem industrial na fábrica da empresa? Será que ele contratou alguém pra boicotar a linha de montagem? Nossa, acho melhor tirar o blog do ar. To com medo… ¬¬

Digamos que você é um pobre coitado, falido, dono de um Pentium 166 usado, que você ganhou em um sorteio na rifa do seu colégio. Você fica macho porque na chamada da rifa tinha a seguinte frase “CONCORRA A UM COMPUTADOR COM INTERNET”. Você assina seu nome na rifa (aquela onde tem vários nomes e você escolhe o “Genicréia”, porque é o nome da sua avó, que ganhou 10 cruzeiros na loteria, quando era viva), reza pra ganhar e realizar o seu sonho de entrar na internet, já que foi expulso da inclusão digital, por não ter os requisitos mínimos. Você ganha. Quando você chega em casa, abre a caixa da sua máquina, pluga todos os cabos, tudo certinho e tenta acessar a internet você solta aquele famoso “filho de uma puta sem mãe! Não veio porra nenhuma de internet no meu computador”.

Além de lamentar a sua ignorância, lamento também porque o ex-dono do seu computador (espertíssimo) não avisou que para poder entrar na internet, você precisa de um provedor – discado, lógico. Porque com um PC desse você nunca vai conseguir usar banda larga. Você fica puto, mas relaxa quando liga pra um amigo e ele diz que existem provedores discados que não cobram nada. Você, coitado e mal informado, descobre então as maravilhas do raciocínio lógico.

1. Se eu preciso de um provedor, é porque não tenho;
2. Para acessar a internet discada, é preciso de um provedor;
3. Para usar o provedor gratuito, você tem que baixar o discador;
4. Para fazer o download do discador, você precisa acessar a internet.

Já viu a propaganda do provedor gratuito POP? Ela ilustra muito bem que as premissas acima são verdadeiras e que quando você chegar no item 4, vai obrigatoriamente voltar ao item 1, até que alguma boa alma ensine como sair deste loop infinito.

Daí você me pergunta: tá, mas o assunto do blog não é call center, operadores de telemarketing, etc?
E eu respondo: sim. E quem você acha que vai atender lá no POP a ligação do infeliz que tem o Pentium 166? Quem você acha que vai ter que explicar para o vencedor da rifa que o POP você só pode usar se já tiver um provedor, porque daí você pode baixar o discador, desligar a internet, abrir o discador do POP e finalmente conectar na internet?

Táloko hein! O cara que inventou o conceito de provedor gratuito esqueceu de um detalhe ou outro. Ah! E um desses detalhes é o seguinte: o provedor é gratuito, mas vá ver a conta de telefone no final do mês…

Em nosso quadro de operadores não existe um sequer que não tenha atendido pessoas com perguntas das mais infames. Seguem duas perguntas e as respostas que deveriam ser dadas.

CLIENTE: se eu comer a semente da uva que vocês vendem, vai nascer uma parreira no meu estômago? (acreditem, isso não foi um trote).
RESPOSTA APROPRIADA: sim senhor. Se o senhor engolir sementes de uva, vai nascer uma parreira dentro de sua flora intestinal e o senhor poderá abrir seu próprio negócio, produzindo vinho e engarrafando diretamente do seu cú.

CLIENTE: o chocolate da empresa X tem cacau?
RESPOSTA APROPRIADA: não senhor. Os chocolates da empresa X são todos feitos com merda. Mas o senhor pode ficar tranqüilo, pois só usamos excremento de primeira qualidade, produzido a partir de sogras orgânicas. Não usamos nada transgênico na composição. O cocô também não contém nenhuma gordura trans, glúten, nem lactose.

Chegou em minhas mãos o e-mail de uma cliente reclamando mais ou menos assim:

“Comprei uma caixa do produto de vocês e veio com problema. Joguei a caixa fora, então não tenho mais nenhuma unidade pra poder enviar pra vocês e fazer a troca. Mas mesmo assim gostaria que me ligassem para trocar.”

Quando eu li isso, meu rosto se contorceu e virou um ponto de interrogação. Tive que tomar relaxante muscular pra ele voltar ao normal. Até me lembrei do vídeo da mulher que comprou um Windows pirata e ligou na Microsoft reclamando da estrelinha azul que apareceu na bandeja do sistema (http://www.youtube.com/watch?v=iItSh0GnQnY), e pior, achou que tinha razão e jurou que ia no tribunal de pequenas causas. Fico imaginando quanta força a pessoa do tribunal teve que fazer quando atendeu essa velha, pra não rir na cara dela. Isso se realmente ela foi lá né, porque como eu já disse num post anterior: o cliente usa palavras de efeito quando percebe que vai perder, pra tentar intimidar o operador. Grande erro.

Voltemos. Não que seja necessária uma explicação, mas é melhor deixar tudo claro pois pode ter um colega de profissão lendo (e como todos sabem, operador é tudo meio ignorante). A mulher diz que comprou produto com problema, diz que jogou-o fora e que por isso não tem produto para que eu, GHOST, possa recolher e trocar, mas mesmo assim ela pede que eu ligue pra ela pra trocar! Minha vontade foi de ligar pra velha da mesma forma que os esquentadinhos fazem quando acham que têm razão na reclamação: “ESCUTA AQUI MINHA SENHORA, EU NÃO TE CONHEÇO, MAS A SENHORA É UMA ESTÚPIDA E EU NÃO VOU TROCAR MERDA NENHUMA, A SENHORA ENTENDEU? NÃO VOU TROCAR PORQUE A SENHORA É UMA FARSA! UM CÂNCER DA NATUREZA!”. Mas, como sou uma pessoa educada nas melhores estrebarias da Suíça, ligo pra ela e respondo com o seguinte discurso:

“Sra. Y, infelizmente não há como fazermos a troca de um produto que a sra. não tem mais.”

Isso é uma coisa óbvia! Uma questão de lógica! O conceito de troca é simples: você entrega uma coisa e recebe outra EM TROCA. As transportadoras costumam chamar isso de “reversa”.

Mas o melhor vem agora: Não bastasse o grau de imbecilidade da reclamação, quando ela recebeu a resposta, reclamou mais um pouco, dizendo que a empresa não deu a ela a atenção que ela merecia, porque ela era uma cliente assídua, sempre comprava os produtos e blablablabla.

RECLAMA do OPERADOR, RECLAMA! NÃO SEI NÃO, ACHO QUE NÃO SOMOS BEM NÓS OS IGNORANTES.

Sabe aquela gravação insuportável que te atende quando você liga pro seu banco? Ela começa a dar inúmeras opções de serviços que você não sabia que existiam e nunca vai usar. Daí você espera até o final da gravação tentando encaixar tua necessidade com alguma coisa e a gravação, que não tem muita paciência de esperar você pensar, é taxativa “opção inválida!”. Daí você aperta a opção finalmente e lá vem mais uma gravação.

URA é o sistema que toca a gravação e transfere você automaticamente para a próxima ou direto pro setor que vai ter o desprazer de ouvir você enchendo o saco.